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有一个关于唐僧师徒四人的笑话
有一次师徒四人被牛魔王抓走了，四人无能为力只能求饶。
牛魔王说：找一个水果，能塞在屁股里并不让他破就放你走。
。。。。。。。。五分钟后。。。。。。。。。
猪八戒拿了个大西瓜来，没放进去，死了。
沙僧拿了个，苹果也没放进去，死了。
悟空拿了个葡萄，就要放进去了但是一笑葡萄破了，也死了。
到了天堂八戒和沙僧问悟空为何笑。悟空说：我看见师傅拿了个榴莲进来。
2017西游记笑话段子
段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的西游记段子，希望可以帮到你!
2017捧腹大笑的西游记段子
1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗?”
2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了?”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精?”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么?”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来!”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢?”八戒说：“被交警扣了。”唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊?”八戒说：“pol.ice说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。”
5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢?”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀!”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢!”
6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故?众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢?”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?”
9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊!”
10.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀!”
2017最流行的西游记段子
1.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”2.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊!”
3.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀? 悟空：一个。唐僧：好，给你一把。唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊? 沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：八戒，天上有几颗星星啊?八戒跳了下去。没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。他们又继续回答问题。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀?悟空：1949年.唐僧：好。给你一把。唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊?沙僧：250万人。唐僧：好，也给你一把。唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀?八戒又只好跳了下去。第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
4.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭.
悟空问师父呢?八戒说丢了.
悟空说找去呀!沙僧说到处找遍了，没有.
悟空又找了一圈，也没有找到.几个人很发愁.
忽然悟空问师父这个月房贷交了吗?沙僧说没有.养路费交了吗?沙僧说也没有.
悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢!
5.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精，正欲打死.
突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去.
悟空大骂.八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢.
6.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故?
众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了.
唐僧问菩萨们呢?罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟****公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了......
7.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子.几天后败兴而归.唐僧说咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起.
沙僧说不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?
悟空说傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?
8.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事，利用双休日到
月宫访问了一圈儿，
回来后对八戒说："我的傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊!"
9.唐僧取来真经，当场背着去见李世民.唐僧说哥我回来了.李世民说哦.唐僧说真经我取来了.李世民说哦放那儿吧.
唐僧说哥我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?
李世民摘下耳机说：你那些经文啊，我用BT下了一天就下完了，早知道电脑这么厉害，我当初还让你干吗去呀
10.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精，正欲打死.突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去.悟空大骂.八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢.
2017最多人了解的西游记段子
1. 悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀!悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好?
2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打?尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊!不说了，下了，88。
3. 八戒!你这呆子!这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》，你看看把师父哭的!
4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
5. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐，施主?cao!
6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他ma……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊!哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香!去吧，反正就一对母子，不给就抢!速去速回!
10. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!
谁有唐僧和八戒的笑话？
1.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个。
唐僧：好，给你一把。
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个。
唐僧：好，也给你一把。
一旁的八戒好开心，这么简单的问题。
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去。
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。
他们又继续回答问题。
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年。
唐僧：好．给你一把。
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人。
唐僧：好，也给你一把。
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去。
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。
然后就纵身一跳。
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
2.一
师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降。
三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。
悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？”
妖怪头子身在半空，回头答道：“娘的，猪肉价格猛涨，三年不知肉味了。传说唐僧肉能长生不老，却不知真假。眼前吃顿猪肉倒是要紧！”
二
四人正行之间，八戒身上忽然叮咚做响，却是手机来电。抄起电话一看，原来是高老庄的老高头，老猪的泰山大人。
“喂，岳父大人。”
“八戒吗？我是老高呀。唉，不知为何，我那女儿最近思念你的紧，整天寻死觅活的。不知你那经取的怎样了？能否回来一趟？”说罢不住叹气。
八戒又惊又喜，忙连声答应。一转头瞥见师父，却不知如何开口。但一想到那美貌如花的高秀兰，哪里还把持的住？当下软磨硬泡，不住恳求。唐僧眼见留他不住，叹了口长气，也就随他去了。
不一日，八戒来到了高老庄。老高头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝的酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。
“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，脾气又大，你怎么又把他招回来了？这不是自讨苦吃吗？”
老高头洋洋得意的道：“现在这社会，家里养头猪，顶个爆发户啊。哈哈，哈哈……”
三
师徒四人行至山中，眼见这座山生的险恶，怪石嶙峋，其间定有厉害妖怪，当下暗暗提防。
忽听得半空中有人狂笑不止，悟空对两个师弟道：“你二人好好看护师父，待我去看看是甚么妖怪。”
当下翻个筋斗，爬上一朵云，凝目向下看去。只见一个金盔金铠的妖怪向唐僧三人停留方向急速奔跑。
悟空二话不说，提棒便打。哪知那妖怪甚是厉害，与悟空战了数百回合，兀自不分胜负。悟空暗暗心惊，转身便向唐僧跑去。边跑边叫道：“二位师弟，快带师父走，妖怪厉害的紧！”
谁知那妖怪身法更快，从悟空头上飞过，便向唐僧扑去。三个徒弟大惊，却哪里还来得及救护唐僧？却不料那妖怪向八戒一瞥，突然纳头便拜，一连磕了数十个头方止。师徒四人暗暗纳罕，悟空更是心下不忿，叫道：“NB，你拜这呆子做甚？难道他比我还强？！”
妖怪冷冷的道：“猪爷这副身子骨，在当今社会那就是活黄金！这年头，谁有钱谁他妈就是大爷！”
四
四人正行之间，太白金星忽至，对八戒道：“玉帝要对你封赏，这就随我上天庭罢。”
八戒大喜，向师父师兄师弟请辞，兴冲冲随着太白走了。
二人转眼到了天庭，八戒上前觐见，却见玉帝容貌消瘦，愁眉苦脸，定是心下有大忧之事。
八戒不知前途如何，心下栗六，战战兢兢跪下磕头，叫道：“臣猪悟能叩见万岁！”
玉帝听见八戒叫声，抬起头来，却是喜容满面，连声叫道：“爱卿快快请起，快快请起。朕宣你来，是要封你官的。”
太白金星随即上前，叫道：“猪悟能上前听封！封天呈运，皇帝昭曰：今上册封猪悟能为天庭御猪元帅，钦此。”
猪八戒不知这“御猪元帅”是个甚么东西，但想已官封元帅，那肯定是小不了的了，忙上前磕头谢恩。
当下由太白金星领下去休息。八戒想起当日受了嫦娥侮辱，错投猪胎，全因这个嫦娥而起。如今已封了大官，不如去见见故人，前缘续不成，羞辱她一番也是好的。
当下来到嫦娥宫里，拿腔拿调，大摆官架子。哪知嫦娥仍冷冷的不大理 睬，八戒满脸通红，心下甚是恼怒，喝道：“如今玉帝已封我为御猪元帅，你如何还瞧我不起？待我去玉帝前奏你一本，要你好看，哼！”
嫦娥非但不怕，反而一口口水向八戒啐去，不屑道：“当今天庭猪肉短缺，猪是吃一头少一头。皇上看你身子强壮，当个种猪倒也合适，你以为玉帝叫你来干什么？呸！”
五
四人行至火焰山。眼见大火冲天，不知何日方休，四人都是暗暗发愁。
悟空道：“师父，待俺去打探一下。”话音未落，一个筋斗云，早去的远了。
不一会，悟空回来，愁道：“师父，原来这火焰山下蕴藏大量石油，所以终年不熄，这可如何是好？”
不料八戒听了悟空之言，对着山跪下，磕了三个响头。
悟空奇道：“呆子，你又在做甚么？”
八戒道：“商务部都说了，俺老猪所以身价暴涨，都是这石油涨价引起的，推本溯源，该当拜上一拜。”
唐僧闻言大怒，喝道：“真他妈是头猪，这屁话也信得？"
谁可以给我讲个可爱的笑话？
猪八戒害怕洗脚
唐僧师徒经过一天的长途跋涉，终于来到一个繁华所在地。当他们经过一个泡吧时，孙悟空对唐僧说：“师傅，走了一天了，腿也走酸了，脚也走疼了，您请我们洗个脚吧，让我们放松放松，明天也好赶路哇。”
唐僧想想说：“好吧，是该放松放松了。”
“师傅！猴哥尽出馊主意，您别听他的。”猪八戒噘着嘴说：“最好把这笔钱省下买东西吃。”
“呔！你这呆子，就知道吃！”孙悟空对猪八戒愤愤地说：“你总要跟我作对呵！”
“我就是不去。”猪八戒小声说。他害怕孙悟空烦了又揪他的猪耳朵。
“八戒！你是不是有什么......？”唐僧盯着猪八戒。
“师傅，你们都有脚，就我一个是猪蹄子，”猪八戒嗫嚅着说，“上次我让白骨精抓住，她专门要吃我的蹄子，她说猪蹄子跟熊掌一样有营养，还专门吩咐那些小妖精把我的蹄子足足洗了半个多时辰。现在一听说洗脚，我心里就害怕呀！”
“原来是这样。”孙悟空调节侃地说：“八戒，你今后不愁钱花了，你看看对面餐馆里招牌上，尽是猪蹄子，什么焦盐猪蹄，红烧猪蹄等等，如果缺钱花，你就肥蹄子洗吧洗吧卖了。”大家听完一阵大笑，疲劳全消。
你们知道那个关于八戒的笑话么?
话说唐僧师徒自从西天取经修得正果后，过的是悠闲自在，这不师徒四人喜欢上了旅游，于是故事就发生了。
一次，他们四人坐飞机去旅行，回来的途中，飞机遇到故障将要坠毁，可是只有三把降落伞，谁用谁不用都不合适，唐僧想了想说你们回答问题吧，答对了就用降落伞，答错了就自己跳下去。于是唐僧问：“悟空，天上有几个太阳？”孙悟空答：“1个”。唐僧又问沙和尚：“天上有几个月亮？”沙和尚回答：“1个”。猪八戒听了心想问题蛮简单的，在一边偷着乐，唐僧见两个徒弟都答对了，就问猪八戒：“八戒，天上有几个星星？”，猪八戒一听就傻眼了，于是自己跳了下去。
又一次他们去旅游，飞机又失事了，机舱里还是只有3个降落伞，于是唐僧又提问了。他先问孙悟空：“悟空，中国哪一年解放的？”悟空答1949年，他又问沙和尚：“解放战争死了多少人？”沙和尚答250万，唐僧转头问猪八戒：“八戒，解放战争中死去的250万人叫什么名字？”，八戒哪里知道啊，只好跳下飞机。
事不凑巧，他们在又一次旅游中遇到飞机失事。没等唐僧开口，八戒就走上来说：“师傅，你别问了，我自己跳下去就行了。”于是八戒就跳了下去，这时唐僧合掌：“阿弥陀佛，这次有4个降落伞。”
笑话正义什么什么和孙悟空猪八戒
戒：你们慢慢聊，我老婆嫦娥叫我回家吃饭了。唐僧感叹：哎呀，还好之前没有和白骨精结婚，要不然，今天就没有机会泡美眉了！
6、唐僧考虑如何去西天取经。八戒：坐火车吧，舒服！悟空：还是飞机更快些！沙僧拿出一把手枪喃喃自语：听说这玩意能把人立即送到西天。
7、小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。可后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什麽呢？

8、悟空欲去化斋，为防止唐僧被妖怪抓走，便准备在唐僧身边画了一个圈。
悟空一边画一边嘴里念念有词，八戒见状很好奇便问：“大师兄，你在念什麽咒语？”
悟空道：“一九七九年那是一个春天有一位老人在中国的南海边画了一个圈。”
9、天上下着雪！唐僧见了，道：“徒弟们，如此好雪，不如你们都来作作诗吧！”
悟空想到自己花果山的柳树，就说：“雪如柳絮随风扬！”
沙僧想到自己流沙河的浪花，就说：“不若大河激飞浪！”
八戒一时间没什麽想法，忽见头皮屑直往下掉，顿时喜道：“莫如老猪掉头屑！”
天上的观音听了，道：“那是老娘在卸妆！”
10、悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是，每当师徒仨人被妖怪掳走的时候，沙僧会说：“放心吧师父，大师兄一定会来救咱们的。”而八戒则会说：“师父，快点用紧箍咒＠一下大师兄！！！”
11、悟空：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”
唐僧：“下棋。”
悟空，八戒：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”
唐僧：“斗地主。”
流沙河以后
悟空，八戒，沙僧：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”
唐僧：“麻将。”
悟空，八戒，沙僧，白龙马：“师傅，我们休息的时候有娱乐节目么？”
唐僧：“英雄杀。”
12、八戒对悟空说：“猴哥，你听说没，公园只要是女孩穿不超过38厘米的裙子就可以半价进入啦，咱们去看美女吧？”悟空没好气的说：“你傻啊你，门票打折了，美女的姿色能不打折吗？”
13、^o^天冷了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
14、唐僧早上起来，看见悟空暴毙在地上，八戒和沙僧在旁哭泣。忙问道：悟空怎么啦？八戒边哭边说：湿父你昨晚说梦话，念了一个晚上紧箍咒……
15、取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
